いつもほぼ毎日
夜８時くらいから
この時間まで仮眠するのが
あたしの生活ｽﾀｲﾙになってる
特に意味は無いんだけど
８時くらいになると
急に眠くなるの
してこの時間には
絶対目が覚める
そのまま布団から出ず
朝まで寝ることもしばしば
けどこの時間に起きて
一服するのが好き
なんか好き
冬の北海道で
窓開けながらの煙草は
寒いから苦手だけど
でも止めない笑
吸い終わったら即
ｽﾄｰﾌﾞの前でぬくぬく
いつからこんな習慣ついたか
よくわかんないけど
ﾊﾞｲﾄ見つかったら
この時間は寝てないと
朝きついだろうな
ﾊﾞｲﾄはあたし
接客できないので
ﾍﾞｯﾄﾞﾒｲｸとかそーゆう
裏の仕事を探してる
人が苦手なんです
ﾍﾞｯﾄﾞﾒｲｸは1日5時間くらいで
週5日とかそんな感じ
だいたい7～8万稼げるはず
いきなり週5は
きついかもしんないけど
でも精神的にきついより
体力的にきつい方がいい
早く働きたい
ずっと家で療養っていっても
ずっと家にいると
逆に狂いそうになる笑
森田療法自宅ver
どうやら成功らしい
お金入ったらまず
何をしようかなぁ
とりあえず
ずっと行きたかった
美容室にゆこう
ﾊﾟｰﾏをかけて
服を見にゆこう
美容ｸﾞｯｽﾞを買おう
自分に少しお金をかけよう
これも自分を好きになる為
携帯代も自分で払える
そして貯金をしよう
もうお金で苦しむのはこりごりだ
いつかの何かの為に
毎月少しずつ貯金
そして…
あとは今は思い付かないや
今はここまででいい
目標としては十分だ
自分で稼げるって
幸せなことなんやね
お金を作れるって
幸せなこと
自分のお金ぢゃないお金を
使うときの罪悪感
あれは嫌だな、ほんとに
月曜日ｱﾙｷﾀ更新だから
いいとこ見つかるといいな
明日は親友の家に
遊びにゆくよ
昨日の出来事の話を
たくさん聞いてもらうんだ
つっても話すことはもう
ほとんどないけれど
だって未練はない
どうしたいとか
そーゆうのも無い
ただ次に進むだけ
振り返る必要ないもの
まあでも
今回の恋愛についてのおさらいを
一緒にしてもらおうかな笑
冷たい空気がきもちいい
この空気にのって
流れるﾗｼﾞｵの音が
心地いい
なのに漠然と、
不安になった
今日からはちょっと、
長めに中身のある日記を
書こうと思った
一日一時間
一分一秒
一生に一度だから
書き留めておかないと
勿体ない
とりあえず
あたしは失恋したわけだ
切り出したのはあたし
んまぁ切り出したってか
切り出さざるを得なかった？
あたしは必要としていた
彼は必要としていなかった
ただそれだけ
いや話せば長くなるけどね
でもあたしの中の
恋人の定義に
彼は当てはまらなかった
泣いたけどね
むっちゃくちゃ
たった一ヶ月でも
それなりに情は移るわけで
あとからよく考えて
あれ言えば良かった
もっと責めてやれば…
なんて考えたけど
もうごたごた考えても
思い出が邪魔するだけ
自分が苦しくなるだけ
でも
改めて思ったこと
あたしが必要としていたのは
彼だった？
それとも温もり？安らぎ？
寂しさを埋めるため？
後者だったと思う
あたしはそーゆう人間
寂しさの中で生きられない
すぐ苦しくなる
すぐ抜け出したくなる
だから求める
すっごい悪循環
だからあたしは
この悪循環に歯止めをかける
良い機会だったことにしよう
って考えることにした
繰り返さない自信はないけど
あたしの中には
依存の虫がいる
その虫があたしを駆り立てる
早く次の居場所を探せ
って
だから苦しくなる
見つからないと
ほんとに苦しくなる
でも
そんな虫に駆り立てられて
見つけた居場所なんて
本当の居場所だろうか
違うよね
探して見つけても
嬉しくないよ
また例の悪循環に
囚われるだけだもの
次は
次こそはきっと
この悪循環から抜け出して
綺麗な恋愛をしたい
自分も相手も綺麗にできるよな
そんな恋愛がしたい
理想？
水戸洋平に決まってんじゃん
笑
たった1ヶ月だったけど
楽しかった
喧嘩もいっぱいした
けど楽しかった
でも
1ヶ月であたしを
判断されたくなかったな
だって違う人間なんだから
違う部分があって
当然でしょ？
それを
月日を経て
いかに補っていくかが
恋人ってものなんぢゃないかな
一度好きになってくれたこと
ありがとう
頑張ってね
これから色々
もうなんにも言わないよ
さようなら..＊
形ばかり
見た目ばかり
拘るのはやめた
だって
できないことは
できない
怖いものは
怖い
今はどう足掻いても
克服できない時期
だから
拘りとか
変な見栄とか
そーゆうのは
捨てよう
今あたしにできる事
それを探そう
まずは一歩
そうだよ
最初の一歩なんて
これでいい
あたしはあたし
みんなはみんな
この病気になって
なおさら
自分という人間を
意識するようになった反面
なおさら
人と比べてしまっていた
けれど
それは無意味なこと
だってあたしは
あたし以外の
何者でもない
比べたところで
何が変わる？
虚しくなるだけ
だったらやめよう
あたしの人生は
あたしが好きにしていい
誰にどう思われても
これがあたしの物語
少しずつ
少しずつ
あたしを好きになれるように
無理をするのは
やめよう
できる事から
始めれば
きっと少しは
あたしを認められるはず
そうやって
進んでいくんだ
希望はこれから
見つけてゆこう
見つかると信じよう
ただ漠然と生きたって
別にいいぢゃない
mixiにも
全く同じこと書いたけど
こっちにはあたしのｼﾞﾚﾝﾏの
すべてを残したいから
転載します
伝えたいこと
思っていること
言葉にしたいこと
たくさんあるはずなのに
どれもが意味をなさなくて
ただ自分勝手で
ただの綺麗事で
頼りにならない
ちっぽけな
中身のない台詞に思えて
結局なにも言えない
込み上げてくる思いは
たくさんあるけど
それらを口にしたって
なにも意味がない
あたしは
無力すぎる
与えてあげられるものが
なにも無い
悔しい
言葉にできない
けど思いは込み上げてくる
もどかしい
Ｒ氏はまだ寝てます
Ｒ氏は夜は強いのに
朝は弱い子です
まず13日～
１日遅い記念日と
１日早いﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの
意味を込めて
ﾁｮｺ渡したよー^^
んまいって言ってくれた
あざーす(♯¨♯)
で、また
喧嘩した(^O^)笑
あたしらこの１ヶ月で
何回喧嘩した？笑
や、喧嘩するほど
仲がいいんです！
して14日～
朝。
Ｒ氏まさかの３度寝？！
さやちゃん不機嫌^^
一人でひたすら
ﾊﾟﾀﾊﾟﾀﾊﾟﾀﾎﾟﾝ♪
Ｒ氏目覚めてからも
ひたすら
ﾊﾟﾀﾊﾟﾀﾊﾟﾀﾎﾟﾝ♪
怒ってたわけではなくて
ﾊﾏるんです、ﾊﾟﾀﾎﾟﾝ
Ｒ氏的には
お互い別々のことしてても
自然でいられる関係が
嬉しいらしい
お互いｵﾀで
良かったね^^ww
あとは
ﾃﾚﾋﾞ観たりー
ｺﾞﾛｺﾞﾛしたりー
ｹﾞｰﾑしたりー
あたしたちらしい
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝでした！
んで、今に至る。
起きる気配なーし。
深夜の日記に書いた
手作りチョコ
こんな感じになりました^^
けっこうスタンダードで
かわゆすっしょ？
ただね………
ホワイトトリュフに
ラム酒入れすぎた笑
明らかラム酒の味しかしない笑
しかも甘ったる！！
ごめん…
ちょっとやっちまった(∵)笑
んで～明日は
山本裕典の弟、
Ｒ氏が来るよー笑
いやまぢで兄弟と言っても
過言ではないと思う笑
今日は部屋の片付けでもしよかな
金土日一緒にいれるぞー^^
わ⌒い
今日、
2/12は、
RyoとSayaの
1ヶ月記念日なのです(＊¨＊)
おめでと⌒！
これから先、
ずっと一緒に
歩んでいこうね＊
昨日11日は
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝと記念日の
両方の意味を込めて
ﾁｮｺを作りました
ﾄﾘｭﾌです^^
ひとつは
ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞなﾐﾙｸ&ﾋﾞﾀｰ
もうひとつは
ﾎﾜｲﾄﾁｮｺに
ｸﾘｰﾑﾁｰｽﾞとﾋﾞｽｹｯﾄを混ぜ込んだ
ちょっと変わったﾎﾜｲﾄﾄﾘｭﾌ
さっきﾎﾜｲﾄﾄﾘｭﾌの
仕上げをしたら
なんだかｲｲ感じ^^！
ﾎﾜｲﾄﾁｮｺって
なっかなか固まらないし
すぐ溶け始めるから
丸めるとき大変やった!!
でも愛情込めて作りまひた
Ｒ氏はﾄﾘｭﾌが好きって事で
楽しみにしててくれてるみたいです
でもなんか若干
生ﾁｮｺ風になってしもた笑
外がﾊﾟﾘｯとしてない(∵)
ま、これがSaya流ﾄﾘｭﾌですよー
明日あたしの家に
Ｒ氏がやってくるので
記念日と、
ちょっと早いﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝということで
渡しちゃおうと思います＊
ﾗｯﾋﾟﾝｸﾞも買ったし^^
100均だけどごめんね笑
愛にお金は関係なす！ぇ
でもお金があれば
何かﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ添えたかった
喜んでくれるといいなあ…
写メは明日UPします^^
無
何も無い
あたしには何も無い
人形と一緒
呼吸する人形
すぐ壊れそうになる人形
誰かに操ってもらわないと
動けないの
自分の何処に
ｽｲｯﾁがあるのか
解らない…
普通になりたい
普通になりたいよ
普通って
幸せなんだよ
知ってる？
普通がどれだけ幸せか
普通って感覚
もう忘れたよ
良いことのあとには
悪いことがある
悪いことのあとには
良いことがある？
これが
いつか来る
素晴らしい日常の前の
『悪いこと』であってほしい
あたしの身体なんて
どーでもいーや
とか思ってる反面
実際どーにかなったら
絶対後悔するんだろーな
とか思ってる
ばっかみたい
イライラが止まらない
これさえ無ければ
このイライラって感情さえ
消えてくれれば
だいぶ楽になれるのに
八方塞がり
まさにこれ
どこにも進めない
仕方がない
我慢しなきゃ
もう少し
あと１ヶ月
でも
あと１ヶ月したら
本当になにか変わるの？
なんか
希望が持てない
なにも見えてこない
なにも良いと思えない
なんでこんな
悪い方向にしか
頭がいかないんだろ
認知療法について調べたとき
鬱の人の考え方が載ってたんだ
『一つ悪いことがあると全て悪い方向に捉えてしまう』
うん、まさにね
『自分を過小評価する』
うん、
価値ないと思うし
自信もない
頭も悪いし
ただ迷惑な存在だと思う
その他に10項目くらいあったけど
ほぼ全部当てはまった
鬱なのか
病院まで通ってんのに
なんで認めない？
自分がわかんない
あー
また一からやり直し
ぐるぐる
ぐるぐる
めんどくさい人間だ
