飯田、駄目期突入です。ある一定周期でやってくるアレだと思いますが、ほんとに毎回毎回嫌になる。一人で居られない性格に拍車がかかるし、依存が強くなる。結果的に自分の首を締めることになるのに。最近頭が回らない。伝えたいことをうまく言葉にできなくて涙になって出てくる。やっと言葉にできても、今度は自分が何を言ってるのかわからなくなる。うまく話せない。動くのが、考えるのが億劫で仕方ない。人間として最低な状態。なにがこんなに自分を堕落させているのかわからない。鬱?この病気のせい?認めたいような認めたくないような。でも間違いなくあの頃に戻ってる。すぐ涙がでて、喉が詰まる感覚がするのがその証拠。あーあ、なんであたしはこんな人間なんだろ。周りがキラキラして見えて仕方ないよ。こんなんじゃ、いつか見捨てられる。あたしには誰もいなくなる。怖いよ。そんなの嫌だ。一人は嫌だ。じゃあどうすればいい?普通になるにはどうすればいい?そもそも普通ってなんだろ。あたしにも普通があるのかな。こんなこと考えないで、何事も気楽に考えたいけど、何かがそれを邪魔する。なんとかなるさって思いたいのに、何かがそれを邪魔する。なんとかなんてならねぇよ。てめぇでなんとかしなきゃいけねぇんだよって。気楽にやればいいさーって言われると、安心する反面、不安になる。あたしは一体なんなんだ?あたしの感情を面にだすと、絶対傍にいる人が嫌な思いをする。あたしは一切の感情を無にすればいいのかな。そうすればなにに対しても動じなくて済むのかな。あたしはどうすればいい?あたしはどうすればいい?何かにすがりたい…また甘えの気持ちが生まれる。もう嫌だ。この人間、疲れる。自分が自分に疲れてるのに、大切な人を幸せになんてできるのか。